艰难陈述
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分卷阅读1

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的温度。

这个我熟悉的温暖的怀抱……我不忍离开。

很长时间她绪才稳定下来,我觉得那是因为两个男的同时安慰。

我和q都认为在这个游戏裡男得到的快乐多于,那时我们很友好。

她的笑很迷

分别冲完澡,我们又重新坐回客厅。

大家商量着晚上怎么睡。

其实在洗澡时我就对丈夫明确说了:我不想和整个晚上都在一起这是真的,当时并没有想到我也不希望我的丈夫抱着别的过夜。

我只是从我自身出发而强烈要求的。

所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。

当然,明确地表达出来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。

我笑着说:我还是不习惯和陌生睡,如果开着灯,大家会看到我坦诚的丝毫不加掩饰的微笑。

大家其实并不很赞同我,因为他们还在讨论。

你们决定,我随便他们三个都这样说。

我突然有一种悲哀……绪很低落,但又很执拗。

也许他们都期待一种新的睡眠的感觉。

我坚持:还是和自己睡吧,要不然……真的不习惯他们同意了。

因为我的理由冠冕堂皇。

我和丈夫回到房间,当然地发生了一丝不快。

我是个自私任而又刁蛮的,我责怪丈夫不顾及我的感受,责怪他不疼惜我,责怪他并不如他所说的那样我,责怪他的种种……我刁鑽古怪的问题常常诘问得他有难辩,我打他,掐他,拧他,我让他发誓说我……我背过身去,双手抱肩,发寂寞地垂在胸前,我泪流满面,鼻息沉重不堪,我觉得使一切变得脆弱,我悲伤,我恐惧,我孤独……我想着任何一个值得我怀念的男:我想到,就非常想在凌晨三点钟发短信告诉他我想他,想他纯洁到单调的感,我知道他会说世界还是纯净的好,于是我就非常怀念以往纯净的生活……想到小唐,想到y,想到y,想到陌生的心……那时随便任何一个向我表示过关心的,都可能成为我的倾诉对象……我的泪已经打湿了鬓角的发……正在这时,推门进来了,对丈夫说他们换一下睡吧,我一听非常非常不高兴,但是没说一句话,我的鼻息声让他觉出了异样,于是他问我丈夫我怎么了?丈夫说哭了,他问为什么,丈夫说不知道。

于是他说那你们睡吧……

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