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窗外的街灯也陆续开始点亮了，我一个有些迷茫的座在办公室前，甚至都反应不过来自已到底是谁？总有一种“我是谁”的感觉。

那些肮脏不堪的场景像是一只猛虎不断的强行袭击着我的心灵。

某些总说一句话，难得湖涂，也许是对的，有些事知道的越多反而会越痛苦。

我突然有些责怪自已当时那讨厌的好之心，不知道是何时沾染上了这种心理。

以前一些朋友和我聊天时会谈到他自已的事。

比如有一次，和一个朋友聊天。

他的妻子出差了，他两个晚上没有睡觉，终于破译了妻子的密码。

但除了几封再平常不过的信件，其它的一无所获。

他说除了松了一气之外，不知为什么还有一丝莫名的失望，还是觉得心理不踏实。

我当时听完觉得不可理解，我说那你希望里面有什么？是不是真的看到几封令你肝肠寸断的邮件就能让你彻底踏实了？他低不语，后来他的“努力”终于得到了回报。

在一年以后从妻子一个密秘中发现了几封在他看起有“价值”的东西，其实只是和一个未曾谋面的网友互道一下内心而已，严格意义上来说没有什么过份之处。

夫妻之间因此大吵一架，感自然也严重受损……当时不理解他的行为，但现在想一想，我的行为和他虽然有本质的不同，但达到的目的是一样的。

他是想找一把刀给自已划出一道伤，而我是自已在伤上再撒一把盐，除了给自已增加一些痛苦之外，其他没有任何意义。

我知道现在我的心理有缺陷，经不太正常了。

想问一句，您呢？！您有没有这种嗜好呢？其实相安无事的夫妻或者恋继续维持感最重要的一点就是信任，无论男没事还是别自寻烦恼为好。

夜暮彻底降临了，我从座椅上站了起来，觉得全身绵软，疲惫不堪。

这也不怪，这一天所经历的，可能已经让我的心理招架能力达到最底限了，此时不想再思索这些事，疼的历害。

今天不想再和任何说话了，当然也不想去找晨商谈离婚事宜，让我好好的休息一晚吧，补充一下力，接下来还要迎接新一的“战斗”，唉……驱车赶往石景山，那里有一套小平米的住宅，是我父亲的单位前年公利分到的，比市场上商品房的价格便宜得多，钱是由我一次付清。

别看面积小，里面的家俱装修也是一应